Los animes con mejor historia que jamás he visto

Para todo friki al que le guste todo lo que viene del país del Sol Naciente, hay algo que no se le puede pasar por alto si quiere considerarse un otaku hecho y derecho. Se trata del mundo del manga y, por extensión, del anime. Poco acostumbrados como estamos a la cultura japonesa, que considera el cómic manga como algo que es casi patrimonio del país, aquí se considera que deberías dejar de leer manga llegado a cierta edad, ya que todavía en las mentes más arcaicas figura la idea de que los "tebeos" son para niños.

Sin embargo, esto en Japón no es así. En las papelerías, de cada cien revistas cincuenta son de manga, y es tanto para niños como para adultos. Los autores abarcan todo tipo de géneros, que van desde las historias más infantiles y tiernas a las más serias, más trabajadas, dedicadas a un público maduro que busca la reflexión en una buena historia. La enorme popularidad que alcanzan los mangakas se ve en la publicación de sus trabajos, en la creación de merchandising relacionado con su manga, en publicidad, en los disfraces de los miles de fans y, por supuesto, en su paso a la pequeña pantalla.

El anime es el segundo pilar de la cultura otaku japonesa. Lo que aquí se considerarían dibujos animados para críos, en Japón no es así en absoluto. Al tratarse de una adaptación de un manga, es lógico que haya cambios y modificaciones para adecuarlo al público, pero esto no quiere decir que haya censura. En ocasiones, los animes son tan explícitos como los manga (y no me refiero sólo a sexo, sino a violencia pura y dura). Por supuesto, tienen una reglamentación de cara a la edad, pero son más accesibles a todos.

Hace tiempo, cuando existía Vía Digital y la teníamos en casa (ains, qué tiempos...), había un canal que se llamaba Locomotion que nos deleitaba con grandes joyas del anime. Gracias a este canal pude ver muy buenos animes, con unas historias tan perfectas que a veces incluso superaban las del manga que les había dado origen. Hoy os traigo un ránking de las que, para mí, han sido los animes con mejor historia de todos los que he visto. A ver si os meto el gusanillo de echarles un vistazo y disfrutáis tanto como yo.


6. Cardcaptor Sakura (Sakura, Cazadora de Cartas)

Este anime lo vi por primera vez en el año 2000, aunque la historia se remonta al año 1998. Fue publicada por el grupo CLAMP en la revista Nakayoshi en 1996, y debido a su gran éxito rápidamente fue creada una versión animada por el estudio Madhouse. Podéis encontrarla doblada al castellano, porque fue traída a este país por el Canal Super 3 y creo que también se emitió en Cataluña y Andalucía.

La historia, a pesar de su simplicidad, es una verdadera maravilla. Sakura Kinomoto es una niña normal que un día, después de oír un ruido extraño en la biblioteca de su padre, descubre un misterioso libro titulado The Clow que contiene cartas en su interior. Al leer el nombre de la primera, se desata un viento muy fuerte y todas las cartas escapan del libro y se pierden en el cielo de Tomoeda. Al mismo tiempo, un pequeño bichejo llamado Keroberos despierta y le comunica a Sakura que, por haber permitido que las cartas escaparan, será su misión recolectarlas de nuevo con un bastón mágico. ¡Y así es como empiezan las aventuras de la cazadora de cartas!

Puede pareceros una cursilada, pero la historia encierra mucho más detrás de este comienzo tan simple. La misión de recoger las cartas es más complicada de lo que parece y, si no lo consigue, Sakura podría tener consecuencias. Se augura un terrible destino si no consigue hacerse ama de las cartas, y no se trata de una hecatombe o un genocidio, sino de algo que tal vez no consideraríamos un desastre: El olvido. Si Sakura no logra pasar la prueba final, a los humanos sólo nos quedará olvidar todo lo que sentíamos por nuestros seres queridos.

No voy a contar el final porque sería hacer un gigantesco spoiler. Si os gusta esta entrada, podéis echarle un vistazo y disfrutar de esta magnífica serie. ¡No os defraudará!


5. Blue Seed

 



Blue Seed fue creado por Yuzo Takada en 1992, pero los japoneses pudieron verlo en televisión en el año 1994. Fue doblado al español latinoamericano y emitido en el canal Locomotion. Por la estética puede parecer un poco anticuado, pero recordad que es de principios de los noventa y es normal que parezca lejano y atrasado.

Lo que de verdad debe importaros es la historia que encierra. Está basada en el cuento japonés del dios Susanoo y el monstruo de ocho cabezas Yamata no Orochi. La protagonista, Momiji Fujimiya, es la descendiente de la mítica princesa Kushinada. Cuando todo Japón es invadido por unos demonios horripilantes llamados Aragami, que son enviados por el Orochi, Momiji es rescatada por una organización llamada TAC, que se dedica a investigar a los Aragami y a combatirlos para que no acaben con la humanidad.

Pero la historia tiene su miga. En la historia original, la princesa Kushinada era salvada por el dios Susanoo. Pero en la actualidad, la princesa Kushinada se ha reencarnado en dos gemelas. Kaede, la hermana de Momiji, está de acuerdo en que los Aragami roben las almas de las personas para revivir a Susanoo, mientras que Momiji quiere salvar a toda la humanidad. El título del anime viene por las magatamas (unas tallas de jade azul en forma de nueve) que Kusanagi, el compañero de Momiji, luce en el pecho, que le dan poderes extraños para luchar contra los Aragami.

Esta historia puede desalentar un poco a los que no saben mucho sobre mitología japonesa, pero puedo aseguraros que está muy bien explicada. Momiji, quien tampoco sabía gran cosa, investiga por su cuenta y descubre su importante papel en la leyenda. El anime no es que sea perfecto. Podríamos decir que se deja ver. No obstante, la historia es más intrincada de lo que parece y por eso ocupa este puesto.


4. Rozen Maiden

Ya le he dedicado una entrada al manga de Rozen Maiden, así que no voy a extenderme mucho. Fue creado en forma de manga por PEACH-PIT en el 2002, y fue llevado a la pequeña pantalla por el estudio Normad en el 2004 en forma de dos temporadas de 12 episodios cada una, y una pequeña OVA de dos episodios. No está doblada al español, pero se pueden encontrar descargas de muy buena calidad.

La historia de Rozen Maiden es pura filosofía. Cuando Jun, un chico hikikomori que vive afincado en su habitación, recibe un papel que le ofrece una muñeca Rozen Maiden y marca la opción "Le darás cuerda", no sabe en lo que acaba de meterse. Al día siguiente recibe un maletín donde duerme Shinku, una muñeca que cobra vida cuando le da cuerda. Shinku le explica que es una de las hermanas Rozen Maiden, creada para luchar contra sus hermanas, apoderarse de sus rosas místicas (lo que les da vida) y convertirse en Alicia, el prototipo de niña perfecta.

Lo que verdaderamente da riqueza a la historia de Rozen Maiden es la personalidad de los personajes. Cada muñeca es distinta y tiene una personalidad bien definida. Las hay infantiles y lloronas, las hay más tímidas y reservadas, e incluso hay muñecas verdaderamente malvadas a las que no les importa matar para conseguir su propósito. Pero también se ocultan miedos muy personales, como el terror hacia la imperfección, el paso inexorable de la vida, el dolor de la separación, la venganza, el miedo al abandono... Merece la pena verlo, de verdad.

El manga es más profundo que el anime, pero puede que éste último se entienda mejor. Hay algunas modificaciones respecto al manga, pero creo que contribuyen a enriquecerlo. Y, como digo, es una historia muy interesante que no se os debería escapar.


3. Saber Marionette J

Vamos ahora con uno de mis animes favoritos!! Saber Marionette fue creado por los mangakas Satoru Akahori y Yumisuke Kotoyoshi en el año 1996, pero el manga es brutalmente inferior a la versión animada que se pudo ver también en 1996 gracias al estudio Hal Film Maker. Se divide en varias sagas: Saber Marionette J, Saber Marionette J Again, Saber Marionette J to X y una OVA muy posterior titulada Saber Marionette R, que no tiene mucho que ver con la historia original. En Locomotion se emitió allá por el año 1999, convirtiéndose en uno de los mayores éxitos de la cadena.

En el siglo XXII, debido a la superpoblación mundial, se ha iniciado una colonización del espacio. La nave Mesopotamia sufre una misteriosa avería durante su órbita alrededor de un nuevo planeta y es destruida con todos sus tripulantes a bordo. Sólo consiguen escapar seis en una pequeña cápsula que llega al nuevo planeta. Pero resulta que todos son hombres; no hay ninguna mujer entre ellos.

Sin muchos medios para sobrevivir, uno de ellos propone que traten de adaptarse al planeta para labrarse una vida. Ya que no hay mujeres, ellos mismos crearán a los nuevos habitantes del planeta a partir de la manipulación genética. Pero aunque su tecnología es muy avanzada, no son capaces de crear una mujer, así que fabrican robots a los que llaman "marionetas". Son seres sin vida ni voluntad, destinados a ser las compañeras artificiales de los hombres.

Trescientos años después, un pobre pescadero llamado Otaru Namiya llega a un antiguo museo y cae en una cámara secreta, donde duerme una marioneta llamada Lima, que se distingue de todas las demás en que parece tener emociones humanas. En diferentes circunstancias, Otaru despierta a Cereza y a Zarzamora, que también poseen el Circuito Virgen que les proporciona emociones y sentimientos humanos. Más adelante, descubrimos que estas marionetas forman parte de un plan muy meticuloso para dar forma a la nueva y verdadera humanidad.

Sin entrar en demasiados detalles, porque me lanzo y no paro, este anime es uno de los mejores que he visto hasta el momento, y me parece muy difícil de superar. En él hay muchos momentos de humor, pero también de tristeza y temor. Nos metemos en la piel de esas marionetas que tienen que aprenderlo todo sobre la vida. Compartimos sus sentimientos, sus celos, su amor incondicional por Otaru, sus ganas de luchar y, sobre todo, su maduración intelectual. Muy recomendado!


2. Angel Sanctuary

Angel Sanctuary es un manga relativamente conocido dentro del mundillo otaku. Fue creado por Kaori Yuki en el año 1995 y se cerró con la friolera de 20 volúmenes. Sin embargo, su paso por televisión no fue tan exitoso como cabría esperar. Se crearon 3 OVAs que resumen los cuatro primeros tomos del manga, pero como no hay planes de que continúe, queda muy en suspenso. Esta obra tiene contenido no calificado para menores.

Asshiah (la Tierra) y el Infierno son espejo una de la otra. La humanidad ha destruido y contaminado la Tierra con el paso de los años, y el Infierno también ha comenzado a debilitarse. Aprovechándose de que Dios duerme para recuperar su energía vital, y también de la debilidad de los demonios, los ángeles se lanzan a la guerra y cometen muchos crímenes en nombre de Dios. Pero Alexiel, el Ángel Orgánico, cuestiona la moral de sus compañeros, a los que ve como asesinos que se escudan bajo su pureza para cometer terribles asesinatos. Llega a creer que, en ese sentido, los demonios son más puros porque no disfrazan su maldad, y por ello cambia de bando y encabeza una rebelión contra Dios.

Tras el fracaso de esta rebelión, es condenada a que su cuerpo y su alma sean separados. Su cuerpo quedará encerrado en un cristal y su alma se reencarnará en un humano, que morirá cada vez de una manera violenta y dolorosa, para reencarnarse de nuevo y repetir el mismo final una y otra vez. En la actualidad se ha reencarnado en Setsuna Mudou, un problemático estudiante que está enamorado de su hermana Sara (y es correspondido! ^^*). Su vida no va mal, hasta que aparecen los demonios Kurai y Arakune, que tratan de convencer a Setsuna de que él es en realidad un ángel. Por amor a Sara, Setsuna arriesgará su vida en muchas ocasiones, recorriendo el Cielo y el Infierno para rescatar su alma y volver juntos a la tierra.

El manga, en dos palabras: UNA PASADA!!! Es alucinante lo bien que dibuja Kaori Yuki, la maestría con que elabora los guiones y la facilidad que tiene para dejarte pasmada con las escenas más crudas que te puedas imaginar. Y es que en el anime tampoco se escatima la violencia. Vemos escenas muy duras, como descuartizamientos, partes del cuerpo cercenadas, torturas a niños e incluso víctimas que están enamoradas de sus propios verdugos. Es fuerte, no lo niego, pero su historia la sitúa en un plano muy superior a las anteriores.


1. Neon Genesis Evangelion

Y, para terminar, una obra maestra del anime y la que yo considero que es la mejor de todas por el cariz de su historia: Neon Genesis Evangelion, que fue llevada a la pequeña pantalla por Hideaki Anno, director de la Gainax, en 1995. Se pudo ver en Locomotion doblada al castellano de Latinoamérica, pero también existe la versión doblada en España. El manga es obra de Yoshiyuki Sadamoto, que empezó su publicación en 1995 y continúa publicándose.

La historia de Evangelion no puede dejar indiferente a nadie, porque recoge muchos elementos del Cristianismo, del milenarismo y de la filosofía.  En el año 2015, quince años después de que ocurriera el desastre conocido como Segundo Impacto y que se llevó por delante más de medio mundo, la organización NERV, establecida en la urbe Tokio-3, desarrolló una serie de gigantes biomecánicos llamados Evangelion (EVA) para combatir el ataque de los ángeles que descienden para destruir lo que queda de la humanidad.

El protagonista es Shinji Ikari, un chico de 14 años con graves problemas para relacionarse con la gente, que es llamado por su padre para pilotar el EVA 01 y salvar la ciudad del ataque de un ángel que acaba de aparecer. A lo largo de la serie, ahondamos en los traumas psicológicos tanto de Shinji como de sus compañeras de batalla, Rei Ayanami y Asuka Langley Soryu. La lucha eterna contra los ángeles enciende un debate sobre el destino de la humanidad que conviene tener en cuenta. ¿Qué es mejor para los humanos? ¿Dejarnos a nuestro libre albedrío o permitir que los ángeles fusionen nuestras almas con Dios, que nos librará de los males que nos aquejan, y nos conducirá a un nuevo paraíso? La individualidad humana trae sufrimiento, como vemos en los últimos episodios de la serie, y parece que el Proyecto de Complementación Humana es ya un hecho. Pero sólo Shinji puede dar una respuesta. Shinji es un niño elegido, una especie de nuevo Adán (con sus respectivas Rei-Eva y Asuka-Lilith) que tiene en sus manos el destino de todo el mundo. Su decisión marcará punto y final al eterno conflicto entre Dios y el Hombre.

Sinceramente, a mí este anime me pareció un alucine de los buenos. No es para nada ofensivo y te hace pensar muchas cosas en las que antes nunca te habías parado. Cierto que algunos episodios pueden ser demasiado reflexivos y que te den un efecto adormecedor, pero es necesario comprender el contexto y pararse a pensar. Es una de las obras maestras del anime y, por lo tanto, ocupa el lugar de honor en este ranking.


Bueno, espero que os haya gustado! Si algún día decidís animaros a entrar en el mundo de los otakus, estos animes son una buena opción para ir empezando. ¡Espero de verdad que os gusten mucho!

Días Extraños: Una carta extraña

¿Sabéis ese tipo de situaciones que se dan de repente en tu vida y te quedas con cara de póker, sin saber cómo reaccionar? ¿Nunca os ha pasado que sois testigos de una faceta de la gente que desconocíais y que os perturba un poco? ¿Os habéis dado cuenta de que hay días en los que el mundo parece más gilipollas de lo que es? ¿O es más gilipollas de lo que parece?

Si la respuesta es afirmativa, sólo puedo daros las gracias. Creía que era yo sola la que pensaba así. Le he dado un nombre a ese tipo de acontecimientos. Los llamo "Días Extraños", porque es la única manera de definirlos. Soy muy aficionada a darle nombre a nuevas expresiones y luego repetirlas para ver si se ponen de moda. De hecho, me enorgullezco de haber creado el término "colgado de la vida" para definir a esa gente que se queda sentada en un rincón viendo el mundo pasar sin inmutarse un pelo (Ojo, no confundir con el pringado: El pringado de la vida hace exactamente lo mismo, pero está cabreado con el mundo entero). A ver si se pone de moda de una vez y patento el término...

Bueno, el caso es que los Días Extraños abundan más de lo que parece. Un Día Extraño es, por ejemplo, cuando tú tienes un día aparentemente normal y, de repente, alguien te dice que un antiguo profesor tuyo que sólo te lleva tres años ha decidido colgar la tesis y dejar el partido político donde estaba metido para ingresar en un monasterio dominico. En serio... ¿con qué cara te quedas? Exacto, esa misma es la que puse yo cuando me lo contaron.

Días Extraños los tenemos todos, y no hace falta mucho esfuerzo para que un día normal se convierta en un Día Extraño. A mí me pasó la semana pasada con algo que resultaba un poco perturbador. Volvía yo a mi casa al mediodía cuando encontré en el limpiaparabrisas del coche un papel fotocopiado que tenía un escrito. Yo pensé: "Será publicidad o algo, vamos a ver". Era una carta que originalmente había sido escrita en papel de libreta. En la parte superior tenía algunas operaciones de matemáticas, dos símbolos de la estrella de David, una esvástica y una bandera de los Estados Unidos que parecía dibujada por un niño de cinco años. La carta es lo más raro que he leído en mi vida, además de ser una pesadilla ortográfica. No se entiende ni una sola frase, o a mí me faltan conocimientos. Y lo más extraño es que no tengo ni idea de por qué estaba en el cristal del coche de mi madre, si no tiene nada que ver con nosotros ni con nadie que conozcamos.

A lo mejor sentís curiosidad, así que voy a reproducir aquí la carta. Estaba escrita en mayúsculas, pero la voy a poner un poco mejor. Aviso que voy a respetar su contenido tal y como está, con faltas de ortografía y escasez de acentos. Juzgad vosotros mismos:


"Escucha bien Israel y liberales todo lo que abeis echo en el nombre de Dios que os abeis tirado toda la vida abusando de los enfermos en los manicomios asta 1980 abeis cerrado los manicomios y abeis tirado los enfermos a la calle y abeis reclutado los enfermos en lo ejercitos y le abeis metido la polla en la boca en los ejercitos los sunormales os abeis llebado una juventu a la corución y la biolencia y le abeis drogado en la discoteca y todo lo que abeis echo en el nobre de Dios

Como Dios sabia en el principio de la queracion Dios creo las vidas paralelas supiendo que Israel y los liberales que son unos hijos de puta por millones de siglo de luz hay un planeta tierra que manda los nacis y los confederados

Los magos de la eses saben que hay otro planeta tierra que mandan los hijos de puta Israel y liberales Dios tiene el poder y gloria a Dios ______ Mayca hija de puta

Abusaste de un hombe enfermo porque te regalaba loteria y no te as librado de una cosa tu hijo de puta al gun dia tendra cances ote saldra malo el tienpo te lo dira todo Mayca hija de puta Dios todo poderoso que aga justicia por el mijo de Mayca hija de puta Gloria a Dios todo poderoso."


Juro por lo que más queráis que no tengo ni idea de a qué se refiere, pero estaba en nuestro coche. Es un compendio de bobadas que parecen escritas por un gilipollas con un retraso mental de los graves. O eso, o es fan de Gandía Shore. No tengo ni idea de a qué se refiere, y sólo puedo especular. Si lo ha dejado en nuestro coche, será porque o se ha confundido de persona, o tenía ganas de gastar una broma, o simple y llanamente es imbécil. A mí, personalmente, la carta me ha asegurado risas durante el día entero. Madre mía, lo que hace el aburrimiento con las personas...

Pues esta es una muestra de lo que es un Día Extraño. Cuando recibes cosas como ésta, lo que puedes hacer es encogerte de hombros, decir "Vaaaale", dar media vuelta y no mirar atrás. Los Días Extraños no son tan malos como los Días de Mierda, pero te queda una sensación rara en el cuerpo. Es como ver el lado oscuro de la vida, como una viñeta de Zalgo, como un visionado de la película Cabeza Borradora... En serio, te deja con mal cuerpo.

Pero como en el fondo a mí ni me va ni me viene, me he reído mucho y he conservado la carta. Porque si hay algo bueno que tiene los Días Extraños es que no se olvidan.

Las chicas en los videojuegos

Recientemente me ha dado por mirar un tema que, al parecer, ha traído bastante cola desde hace mucho tiempo y yo sin darme cuenta de nada. El tema tiene que ver con el machismo en los videojuegos de consola o del antiguo arcade. Han sido muchas las voces, entre ellas la de la famosa y trolleada Anita Sarkeesian, que se han alzado para denunciar el supuesto machismo que impregna la mayoría de los videojuegos. Por un lado, esta afirmación no deja de tener su fundamento, pero a lo mejor estamos sacando las cosas un poco de quicio. Vayamos por partes.

El mundo de los videojuegos empezó siendo un mercado típicamente masculino. Al ser la mayoría jugadores chicos, parece lógico que los protagonistas de los videojuegos más conocidos del mundo sean también hombres. A menudo son hombres jóvenes que, por azares del destino, se embarcan en una aventura en la que deben cumplir un objetivo, ya sea salvar el mundo de un poderoso demonio, un mago negro, un ejército invasor o, en otros casos, salvar a una persona amada. Si alguno de vosotros es asiduo a la literatura de fantasía, sabrá que entre esos libros y los videojuegos hay una línea de separación muy fina, porque los argumentos suelen ser muy parecidos. De hecho, algunas novelas han sido llevadas a la gran pantalla y luego adaptadas a videojuegos, y resultan tanto o más emocionantes que la propia película.

El caso es que, según algunas opiniones, las mujeres siempre han tenido un papel muy secundario en estos videojuegos. Y he de admitir que es cierto en gran parte. En las primeras etapas de los videojuegos, las chicas son los personajes débiles y susceptibles de ser secuestrados a los que debemos salvar a toda costa. Pongamos como casos más paradigmáticos a la Princesa Peach de la saga de Mario Bros. o a la Princesa Zelda de The Legend of Zelda en cualquiera de sus muchas versiones, salvo alguna excepción. En estos videojuegos, las mujeres tienen un papel meramente decorativo. Son rehenes que el héroe tiene que ir a rescatar y punto. No tienen profundidad psicológica (que conste que el protagonista chico tampoco la tiene) y no se les da mayor importancia.

Después tenemos la cara opuesta de la moneda. Si alguien está pensando en que hay muchas chicas en los videojuegos que son fuertes, bellas y aguerridas, lamento comunicar que ese campo también está cubierto por las feministas más radicales. Al parecer, cuando la mujer tiene una personalidad fuerte, es necesario mostrar sus atributos sexuales para atraer al público masculino. Ya sé que estáis pensando en Lara Croft (Tomb Raider), en Jill Valentine (Resident Evil) o Nariko (Heavenly Sword). Hasta los personajes más dulces son presentados como auténticas fulanas, como es el caso de Chun-Li (Street Fighter) o Sophitia (Soul Calibur). Y eso por no hablar de las villanas, que parece que mantienen una competencia por ver quién tiene las tetas más grandes o quién lleva la menor cantidad de ropa posible. Suelen aparecer en muchos cosplays o en doujinshis pornográficos con sus "personalidades" bien grandes y definidas.

Las chicas de Street Fighter, bien pertrechadas para la batalla

Ciertamente, a veces parece un poco "lógico" que la chica muestre sus atributos físicos llevando ropa provocativa. A los héroes masculinos también se los puede vestir de modo atractivo. ¿O me vais a decir, chicas del mundo, que no os mola ver a un tío vestido de cuero negro, con melenas al viento y con pintas de tío guay? A mí, por lo menos, me encantan los protas así. Lo que ya me parece un poco más raro para un personaje femenino es que le pongan ropa o complementos que no sirvan para una batalla. Y para muestra, un botón: ¿A qué viene ese empeño de ponerles a las chicas minifaldas o zapatos de tacón para luchar? ¿Y esos escotes que, a la mínima, se escapa un pezoncillo? ¿A santo de qué pueden ser útiles los collares, las cadenas en la ropa o los piercings? ¡Si así no se puede luchar! No me imagino peleando a muerte con un monstruo de veinte metros llevando torerita ajustada, un escote palabra de honor, minifalda y botas de tacón alto (que conste que lo he probado, XD!). Tanto resaltar "armas" de mujer, y al final resulta que es menos práctico que una tele con alerones.

Son pocos los juegos en los que la protagonista es una chica. La mayoría de veces en los que una chica aparece en un videojuego es para dar pie a una historia de amor entre ella y el héroe, que muchos chavales consideran una cursilería que aporta poco o nada a la trama (Inciso: Cuando fui a ver al cine El Ataque de los Clones, muchos tíos hacían ruido de vomitar cuando había escenas de besos entre Anakin y Padmé, algo que no entiendo. Vamos a ver, si se supone que Anakin es Darth Vader, y Darth Vader es el padre de Luke y Leia, está claro que en algún momento tuvo que enamorarse y tener hijos con una mujer, ¿no? ¿Por qué tanto rollo con el amor? Ni que los chicos no se enamoraran nunca). Por esa regla de tres, muchos creen que si la protagonista del videojuego es una mujer, se le dará más primacía a la trama amorosa que a la de acción o, como digo yo, la trama de hostias como panes. Sin embargo, ahí tenemos a Jade, la protagonista de Beyond Good and Evil, que es una intrépida reportera que trata de desenmascarar una invasión extraterrestre fomentada por el gobierno de su propio planeta. O la dulce Aerith Gainsborough, de Final Fantasy VII, que es una chica que lo da todo por proteger a sus seres queridos y nos ha regalado hermosos y emotivos momentos al lado de Cloud. O Samus Aran, la gran sorpresa del mundo videojueguil, ya que nadie esperaba al final del juego Metroid que se sacara el casco que le cubría la cabeza y dejara caer una larga y espesa cabellera rubia. Destaco que Samus es una de las chicas más deseadas por los jugadores, y ocupa puestos muy altos en los rankings.

Las chicas de Soul Calibur.

¿Soy yo o van un pelín frescas?

Sabiendo esto, haría falta preguntarse: ¿Será verdad que hay machismo en los videojuegos? ¿O nos lo estamos imaginando todo y no hay que alborotarse tanto? Pues, según mi opinión, una cosa no quita la otra.

Es cierto que el mercado de los videojuegos empezó siendo un emporio dirigido a los hombres, pero eso ha cambiado desde hace unos cuantos años. Ya sé que hay chicos a los que les molesta que las chicas juguemos a la Play o la Xbox, como he podido ver por algunos foros de Internet. Hay quien piensa que un videojuego que tenga como protagonista a una chica  es aburrido o no vale para nada. Y yo no entiendo ese punto de vista. A mí no me parece un aburrimiento jugar en el papel de Link, Mario, Dante o Kratos. No me siento más masculina ni creo que tengo los huevos más grandes que nadie (bueno, jugando al God of War II me sube la adrenalina a niveles peligrosos). Del mismo modo, me parece que un chico que juegue en el papel de una chica no tiene por qué temer parecer más mariquita o afeminado, si ese es el miedo que tiene. ¿O es que te resta virilidad leer una novela en la que la protagonista es una chica? Y ni siquiera tiene que ser una temática amorosa, así que por esa parte no habría ningún problema.

Yo creo que la principal razón de que haya gente que piense de modo tan extremista, ya sea con la ideología del machismo o del feminismo, es que las grandes compañías de videojuegos no crean verdaderas obras de arte que merezcan la pena. Me explico: La mayoría de los videojuegos que salen a la luz son muy simples, sobre todo en su historia y contenido. Y se ha demostrado que hay videojuegos con guiones muy trabajados que son auténticas maravillas, y da igual quién sea el dichoso protagonista. Kingdom Hearts, Odin Sphere o Devil May Cry son algunos ejemplos de lo que quiero decir: Son buenos porque la historia es buena, está perfectamente hilada y, como colofón, tienen gráficos espectaculares. Más recientemente tenemos Assasin's Creed o Dante's Inferno, que no están nada mal y se han convertido en auténticos mitos de masas.

Así que no me parece demasiado correcto achacar a los videojuegos el papel de machistas, porque eso va en la mente de quien coge el mando de la consola. Si una compañía decide que hacer videojuegos con mujeres de protagonistas no resulta rentable, pues es su problema y punto. Más bien deberían prestar atención a los guionistas de videojuegos, que son los que realmente le dan vida a la historia, porque se les están escapando muchos talentos magníficos. Y en el talento, como en todo, el público no va a distinguir entre pitos y flautas.

El Diario de Daenerys: El caso de Petyr Baelish

Y llegamos al último capítulo de este primer programa del Diario de Daenerys. Aviso que, si alguno quiere que continúe con estas historias, puede dejarme sugerencias en los comentarios o, sino, esperar a que a mí me dé por escribir. ¡Que tengo muchas cosas en la cabeza y el tiempo no ayuda! A veces me gustaría que los días tuvieran 48 horas, pero seguro que se me iban en chorradas...

Bueno, bromas aparte, aquí os dejo con el caso de Petyr Baelish. Aviso que se podría hacer "SPOILER" de Tormenta de Espadas, pero tampoco os lo toméis demasiado a pecho porque, como ya estáis viendo, estas historias no tienen tanto que ver con la original. Es más, hasta podéis inventaros vuestras propias historias! Os animo a hacerlo, que a lo mejor da para más programas de Daenerys!


Aquí está:

Dae: ¡Me da igual! Ya veo que no os arregláis, así que vamos a tener que dejarlo para más tarde. Después del programa veremos si podemos hacer algo, aunque lo dudo mucho. En fin, yo tengo que seguir. Dejamos de lado el mal rollo, ya que ahora nos visita todo un Casanova. No se considera un ligón, pero reconoce que, cuando se pone, puede ser muy sexy y seductor. Hoy viene a romper su silencio y a declarar su amor a la mujer de sus sueños. ¡Démosle un fuerte aplauso a Petyr Baelish!

Melodía de la Pantera Rosa para recibir al nuevo invitado. Petyr entra muy engalanado con un traje gris y un ramo de margaritas. Los aplausos y los gritos de “¡Guapo!” son abundantes. Petyr se sienta en un sillón y deja las margaritas en el de al lado.

Dae: Buenas tardes, Petyr.

Pet: Hola, ¿qué tal?

Dae: Petyr, vamos un poco mal de tiempo, así que me gustaría que nos contaras tu caso de forma un poco resumida. Cuéntanos, ¿qué te ha traído al Diario?

Pet: Pues que ya no aguanto más, Daenerys. Hace mucho tiempo que estoy enamorado de una mujer y hoy quiero decirle de una vez lo que siento por ella.

Dae: ¿De qué conoces a esta chica?

Pet: Somos amigos desde la infancia. De pequeños siempre jugábamos a princesas y caballeros, a los médicos y ese tipo de cosas. Nos llevábamos muy bien, la verdad.

Dae: ¿Cuándo empezaste a darte cuenta de que tus sentimientos no eran sólo de amistad?

Pet: Pues yo tendría… no sé… doce años más o menos. Ella y su hermana estaban haciendo coronas de margaritas… La margarita era su flor preferida… Y cuando me vieron llegar, las dos se levantaron y vinieron a buscarme. ¡Ah, qué guapa era! Aquel día me di cuenta por primera vez de que sentía algo por mí.

Dae: ¿Te dijo que le gustabas?

Pet: No, pero me puso en la cabeza su corona de margaritas y me coronó reina de las flores.

Dae: (Confusa) Eso… no es muy romántico, que digamos.

Pet: (Soñador) Cómo se nota que no has vivido nada igual… Yo creo que aquella corona de flores significaba algo.

Dae: Bueno, si tú lo dices… (Pasa una tarjeta). En fin, al parecer, con el tiempo esta relación no prosperó como esperabas.

Pet: No, la verdad es que no.

Dae: Cuéntanos un poco lo que pasó.

Pet: Pues resulta que durante un tiempo tuvimos que dejar de vernos. A su padre no le gustaba que me acercara tanto a su “niñita” del alma; decía que yo era poca cosa para ella. Además, me di cuenta de que ella empezaba a hacerle ojitos a uno de esos norteños que sólo quería casarse con ella por interés; por eso, decidí enrollarme con su hermana, para ver si así se ponía celosa y volvía conmigo.

Dae: Ay, Petyr… Que los celos son una cosa muy mala.

Pet: Pues sí… sobre todo porque su hermana sí que se enamoró de mí.

Todos: ¡Hala!

Pet: Sí, eso mismo pensé yo.

Dae: ¿Y qué fue lo que hiciste, Petyr?

Pet: (Con una sonrisa de oreja a oreja) Pues lo que haría todo el mundo: aprovecharme de la situación y montármelo con ella a lo bestia.

Durante breves momentos, se puede ver cómo a Daenerys le cae una piedra en la cabeza debido a la expectación. Algunos hombres del público le dedican silbidos de aprobación al invitado, seguidos por varios gritos de “¡Semental!”. Lentamente, Daenerys se va recuperando y, aunque está a punto de sufrir un infarto, sabe mantener las formas como toda una profesional.

Dae: Vale, ya nos ha quedado claro que eres todo un galán con las mujeres. El caso es que tampoco funcionó tu relación con la hermana de esa chica, ¿verdad?

Pet: No. Es que era de esas que se cuelga del primer hombre que les hace un poco de caso. Y cuando empezó a pedirme el teléfono, me di cuenta de que se estaba poniendo un poco pesada y me fui de viaje por el mundo.

Dae: Vaya por los dioses…

Pet: Bueno, fue bastante divertido. Al final, como se me daban bien los negocios, conseguí un buen empleo trabajando para el rey Robert Baratheon.

Dae: ¿Y qué fue de la chica que te gustaba?

Pet: No te lo vas a creer. ¡Cuando su novio la abandonó, ella se casó con su hermano menor!

Todos: ¡Ostras!

Ned: A mí esta historia me suena…

Dae: Vaya, esto se está poniendo cada vez más interesante. Bueno, Petyr: voy a pedirte que abandones un momento el plató porque ahora vamos a ver a la chica que te gusta, que no tiene ni idea de que estás aquí por ella.

Pet: Estoy un poco nervioso.

Dae: No te preocupes. Tú piensa bien lo que vas a decirle y ya, si eso, ya veremos lo que pasa.

Aplausos del público. Petyr se marcha a una sala y se sienta a esperar.

Dae: Bueno, pues ahora voy a presentar a nuestra próxima invitada. Su belleza e inteligencia han llevado a muchos hombres a luchar por su amor. Hoy viene a pasar un rato agradable con nosotros y a encontrarse con alguien muy especial, así que recibamos ya a… (Lee el nombre con cara extrañada) a Catelyn Tully.

Otra ovación. Las puertas se abren y aparece Catelyn Tully, una mujer muy guapa de pelo rojizo recogido en un sofisticado moño alto. Viste un traje elegante que combina los colores azul y rojo, y lleva un broche de pescado en la solapa de la chaqueta. En cuanto aparece, se sienta encima de las margaritas. Viene muy seria y con los labios apretados.

Dae: Hola, Catelyn. Bienvenida al programa.

Ned: ¡Holita, cielito!

Catelyn se vuelve hacia Eddard Stark y le sonríe, pero vuelve la cabeza al ver a Jon.

Dae: ¿Ya os conocíais Ned y tú?

Cat: Cuando llevas catorce años casada con un norteño, pues sí, digamos que llegas a conocerle. Aunque con estos de Invernalia nunca se sabe.

Dae: Entonces… ¿tú eras la amiga de la infancia de Petyr?

Cat: Pues sí. Lo cierto es que nos criamos juntos él, mi hermana Lysa y yo.

Dae: Bueno, esto no me lo esperaba… (Daenerys está tratando de asimilar la historia de Petyr, que observa arrobado a su adorada Catelyn desde su sala. Hay que resaltar que Lord Eddard no parece darse cuenta de que le están tirando los tejos a su mujer). Esta tarde no has venido tú sola, ¿no es así, Catelyn?

Cat: He venido con mi marido, su bastardo y mi hermana Lysa, que tenía especial interés en venir al Diario, aunque no me ha dicho por qué.

Daenerys trata de disimular en cuanto oye el nombre de la hermana menor de Catelyn Tully.

Dae: Ah, ja, ja… ¡Pues qué bien! Espero que se lo esté pasando en grande… no como yo (Carraspea). Bueno, pasemos a hablar de ti. Salta a la vista que eres una mujer muy guapa. No parece que hayas tenido cinco hijos.

Cat: Tendrías que verme todos los días. ¿Tú te crees que una cara bonita así se consigue por milagro divino? Hay que mantenerla a toda costa. Todas las mañanas tengo que aplicarme una mascarilla especial antiarrugas, depilarme hasta las ingles y hacer ejercicios para mantener la línea. ¿Sabes lo duros que tengo ahora los abdominales con el nuevo DVD de power yoga? Si quieres, te puedo prestar algunos de mis CD de batuka. Veo que tienes el culo un poco fofo.

Dae: Ja, ja, ja… (Con ganas de matar) ¿Nunca te han dicho que eres súpermaja?

Cat: Sí, más de una vez. Pero yo paso de todo, como soy guapa.

Dae: En fin, siento no poder hacerte tantas preguntas como querría, pero vamos mal de tiempo y creo que nos va a hacer falta el poco que tenemos. ¿Tú sabes por qué estás aquí esta tarde?

Cat: Supongo que porque, a pesar de todo, es el único programa decente que hay en la televisión últimamente. ¿Tú le has echado un vistazo a los del “Sálvame”? Dioses, es peor aún desde que lo presenta Varys…

Dae: Casi, pero no. Estás aquí porque alguien muy cercano a ti quiere hablar contigo de algo muy importante. ¿Quieres recibirle?

Cat: Sí, claro, que pase.

Dae: ¡Pues que pase nuestro invitado secreto!

Vuelve a sonar la musiquita ambiental y sale Petyr Baelish de la sala donde estaba esperando. Catelyn se pone colorada nada más verle y se puede ver que lanza varias miradas de soslayo dirigidas a su marido, que sigue en la luna de Valencia.

Pet: Hola, gatita. ¿Me has echado de menos?

Cat: Ehm… Estooo… ¡Petyr, cuánto has cambiado! No te reconocía sin la corona de margaritas…

Pet: Lo supongo. Y, ya que hablamos de margaritas, creo que te has sentado encima de las que…

Cat: Así que también te han traído al Diario, ¿eh? Si es que el mundo es como un pañuelo: Cuando está muy usado, es inevitable encontrar algún moco pegado.

Dae: Bueno, ¿qué os parece si nos metemos de lleno en el asunto que te ha traído aquí, Petyr? No quiero ser pesada, pero los de “Ahora caigo” me están metiendo un poco de prisa y…

Pet: Cat, cariño, tenemos que hablar muy seriamente de lo nuestro. Hace veinte años que te persigo para hacerte una pregunta muy importante. ¿Me escucharás esta tarde, delante de los Siete Reinos, y me responderás con sinceridad?

Cat: Petyr, espero que no estés pensando en pedirme otra vez que me case contigo…

Todos: ¡Uuuuh, boda!

Pet: Cat, yo…

Cat: Porque ya sabes que estoy casada y no tengo intención de divorciarme.

Dae: Un momento, ¿ya te lo había pedido antes?

Cat: Me manda la misma pregunta por cuervo junto con la felicitación de Navidad, a ver si cuela.

Pet: ¿Y ha funcionado? ¿Vas a casarte conmigo?

Cat: Petyr, no podemos casarnos. Tienes que entenderlo: yo soy preciosa y a ti te llaman Meñique. ¿Es que no te importaría que a nuestros hijos los llamaran “pichulines” en el colegio?

Pet: Sabes que eso no tiene importancia. ¡Por ti sería capaz de escalar el Nido de Águilas con una mano atada a un tobillo!

Cat: Por no hablar de que estoy casada con el señor de Invernalia… que parece que no se está enterando de lo que pasa a su alrededor.

Todos miran a Ned que, evidentemente, no está prestando atención a lo que ocurre. Los intentos de Jon para que su padre se centre resultan infructuosos, hasta que Catelyn se saca el ramo de margaritas espachurradas del pandero y se lo tira a la cabeza con puntería certera.

Cat: ¡Que te estoy hablando!

Ned: ¡Aaay, jolín! ¡Qué bruta!

Cat: ¡A ver si prestas un poco de atención, Ned! ¡Después dices que los demás te toman por el pito del sereno!

Dae: ¡Vale, vale, no empecemos otra pelea! Ned, haznos un favor a todos y procura atender, que a Catelyn se le va la mano. (Se seca el sudor de la frente) Bueno, Catelyn, ¿vas a responder a la petición de Petyr? Tienes que tener en cuenta que, aunque sea bastante persistente, lo ha hecho con buena intención y se ha sincerado contigo.

Catelyn está a punto de responder pero, justo en ese momento, se oye un ruido en el backstage como de cosas rompiéndose. Todas las cabezas se vuelven hacia la puerta de entrada, de donde surge la imponente figura de una mujer pelirroja un poco regordeta, vestida con un conjunto parecido al de Catelyn pero de color azul claro. Viene enfadada y con el rostro desfigurado por la ira. Al verla, Petyr se pone a chillar.

Pet: ¡Aaaaah, Lysa!

Lys: ¡Tú, cerdo traidor! (Lysa Tully, grande y peligrosa, es una mujer capaz de acojonar a un dragón. Se acerca peligrosamente a Petyr, haciendo temblar el suelo a cada paso)

Dae: ¿Lysa Tully? ¿Es tu hermana, Catelyn?

Catelyn asiente, aterrada.

Dae: Qué raro… No encuentro la tarjeta donde tengo que presentarla…

Lys: ¡A mí no tiene que presentarme nadie, petarda! He venido porque no aguantaba ni un minuto más. ¿¡Qué significa todo esto de que quieres casarte con Cat, Petyr!? ¡¡Tú estás casado conmigo!!

Todos: ¡Buaaaah…!

Dae: ¿Pero esto qué es, la telenovela de las cinco? Joé, sólo falta el cura y la Virgen de Guadalupe…

Lys: ¡Cierra el pico, bruja oxigenada! ¡Aquí nadie va a hacer nada hasta que yo acabe de hablar!

Lysa se sienta en el asiento que está a la izquierda de Petyr.

Pet: Lysa, cariño… Puedo explicártelo… Esto era una sorpresa…

Lys: ¡Cállate! (Empieza a llorar al instante) ¿Cómo has podido hacerme esto, Petyr? ¿Cómo has sido capaz de venir hasta aquí con mi hermana y declararte a ella delante de mis narices? ¿Es que no tienes ningún respeto por mí, por los lazos que nos unen?

Pet: Lysa, tú sabes que te quiero muchísimo… Tú eres la única mujer de mi vida, tú y nadie más que tú. ¿No me crees?

Lys: ¿Cómo voy a creerte si ahora mismo estás abrazando a mi hermana?

Petyr y Catelyn se separan inmediatamente.

Pet: ¿Esto? No, mujer, no la estaba abrazando. Es que han encendido el aire acondicionado y se han pasado un poco con la potencia. Y como Cat ha venido tan ligerita de ropa, pues le estaba dando un poco de calor…

Cat: Espera, ¿desde cuándo te gusta mi hermana, Petyr? Nunca me lo habías dicho.

Lys: ¿¡Qué!? ¡Yo soy la única que siempre le ha gustado! ¡Tú lo vestías de chica cuando era pequeño y lo metías en los barracones de los soldados para que se divirtieran con él!

Cat: ¡Eh, eso era cosa de Edmure! Yo sólo le ponía flores en la cabeza.

Lys: Reconócelo, Catelyn. ¡Eres una bruja!

Cat: ¡A mí no me llames bruja, pedorra!

Lys: Pero no me extraña que hayas querido quedarte con mi Petyr (Ahora Lysa parece estar orgullosa de sí misma). Reconócelo, estás celosa de mí porque yo sí conseguí casarme con el hombre más guapo, sexy y mejor dotado de los Siete Reinos.

Se oyen algunos comentarios picantes entre el público.

Lys: Mientras que tú… ¡Tú! ¡Tuviste que conformarte con el hermano de tu primer novio! ¡Con ese meapilas! (Señala a Lord Eddard, que saluda a cámara muy contento).

Cat: ¡Deja ya de insultarnos a mí y a mi marido! Y otra cosa: eso de que Petyr es el mejor dotado de los Siete Reinos lo tendríamos que ver.

Pet: Chicas, por favor… No iréis a pedirme que me baje los calzoncillos… ¿no? Porque si queréis me los bajo y aclaramos dudas (Petyr se levanta y empieza a desabrocharse el cinturón).

Dae: ¡¡¡Nooooo!!! ¡Basta, por favor, no aguanto más! ¡Se termina el programa por hoy! Muchas gracias a todos por venir y…

Lysa se acerca a Daenerys por detrás y le da una colleja que la tira al suelo.

Dae: ¡Ay!

Lys: A mí nadie me deja con la palabra en la boca.

Cat: ¡Lysa, por favor, esto es lamentable!

Lys: ¡No te atrevas a darme lecciones, roba-novios!

Lysa le pega una sonora bofetada a su hermana mayor. Catelyn ve que su peinado ha quedado completamente arruinado, se pone a chillar como una gata rabiosa y se lanza a por Lysa, que la recibe con las uñas afiladas. Se desata una pelea al más puro estilo Pressing Catch, en el que las dos contrincantes se atizan con todo lo que encuentran a mano, ya sean sillas o cámaras de vídeo. El público, como es evidente, empieza a jalearlas y a vitorear por su favorita.

Ned: ¡Dale duro, cielito!

Sta: ¡A can de mor, e nare nare!

Pet: ¡Rómpele el culo, cari, machácala!

Joff: Ogh, qué ordinario.

Cer: ¡Joff, no mires! ¡Qué escándalo!

Ren: Huy, qué pena de vestido. Con lo mona que iba.

En ese momento, Daenerys se levanta y se repone poco a poco de la conmoción cerebral que está sufriendo. En la frente tiene un chichón del tamaño de la cabeza de Piolín, y hasta se ven pequeños dragoncitos volando a su alrededor.

Dae: Bueno, pues nosotros lo dejamos por hoy… Mañana volveremos con más casos… si es que llego viva… ¡Gracias a todos por venir y hasta mañana!

Fin del programa. ¡Hasta la próxima!

Pues hasta aquí hemos llegado por esta vez. ¿Qué os ha parecido?

Mi cumpleaños!

Hola a todos!!

Ayer, 3 de marzo, fue mi día del nombre. Tengo 27 años (ahora que lo pienso, debería cambiarlo en el perfil del blog), y me encuentro en un buen momento de mi vida. Es la primera vez que no tengo una crisis de edad (bueno, la he tenido pero más flojita), aunque no he logrado las cosas que quería hacer y tener a los 27. A estas alturas ya  me imaginaba con un trabajo en una librería, viviendo en un apartamento y acariciando a un gato llamado Manowar o Jon Nieve. Y resulta que no tengo curro, he tenido que irme de mi ciudad favorita y volver a casa de mi madre, lo cual no es plato de buen gusto. Pero, dejando esas cosas a un lado, no me disgustó ser un año más vieja.

Al cumplir 27 años, parece lógico que los regalos brillen por su ausencia. Al menos, en mi caso es así cuando se trata de la familia. Te dicen que ya tienes una edad y ya no te hacen ningún regalo. Sin embargo, mis amigas no son así de radicales. Y la prueba está en el regalo que recibí ayer (aunque no descarto recibir más unos meses después, sobre todo de mis amigas que viven fuera). Pasemos a ver mis regalos:

Mis regalitos!!

 

 

 



*Regalo 1: Un DVD con una buena versión de El Hobbit, el capítulo piloto inédito de Sherlock, un extra de Sherlock y el capítulo de Navidad de Downton Abbey que no se emitió en España. Vale, es tostado en casa... pero es más de lo que esperaba y me gusta todo lo que contiene!!

*Regalo 2: Ese muñequito negro que veis ahí tirado tomando el sol es una reproducción en miniatura de Thorin Escudo de Roble que mi amiga Andrea ha hecho para mí. Es una monada!!

*Regalo 3: La libretita de Kimmidoll, con una imagen de la pequeña Sora, que representa el ingenio. Venía con un boli rosa de regalo y es una cucada. Me encanta!

*Regalo 4: La Kimmidoll!!! Es Tomoka, la que representa la amistad! Ah, me encantan las Kimmidolls!! Son tan monas, tan japonesas (pese a venir de Australia y ser fabricadas en China) y tan bonitas! Con esta ya tengo tres. Otro día os pongo una foto de mis Kimmidolls.

*Regalo 5: No figura en la foto, pero lo menciono igual. Me he regalado a mí misma un libro de relatos de Lovecraft. A ver qué tal está, hace tiempo que quería tener algo de Lovecraft.

*Regalo 6: Mis abuelos me han regalado 50 euros, que me vendrán muy bien para ropa.

*Regalo 7: Sin duda, el más original. Mi madre me ha perdonado una deuda de 23 euros. Imaginaos la cara que se me quedó. Habría preferido que no me diera nada...


Mi día fue más o menos normal, tratándose de un domingo. Dediqué la mañana a preparar dos postres: Una tarta de limón y galletas de Anglesey. Pero no me salieron muy bien, jo... La tarta sabía demasiado a limón en el mal sentido de la palabra (vamos, que estaba un poco amarga), y las galletas empezaron a crecer en el horno, se fusionaron unas con otras y muchas se rompieron, aunque sabían bien. Pero me temo que esta vez mis postres no han tenido buena acogida. Será mejor que me dedique al chocolateo a partir de ahora, que eso sí que lo manejo bien.

Una de las galletas y un trozo de la tarta

 

 

Por la tarde quedé con mis amigas Andrea, Tere y Paula para ir a dar un paseo, y yo llevé los patines en línea que mi primo me prestó. La idea era llevar a Arya, la perrita de Andrea, para que corriera conmigo como hace el Encantador de Perros. Pero Arya me atacaba los patines y tenía miedo de pisarla!! Joé, no vale para perra de tiro. Tenemos que convertirla en una perra de presa, que se le da mejor XD!

 

Recibí felicitaciones de mucha gente. Algunas en persona, otras por sms y la mayoría por Facebook. La primera fue la de Andrea, que para eso es mi mejor amiga, y lleva meses preparándome el regalo. La ausencia más sonada fue la de mi padre, que no me llamó para felicitarme, pero a estas cosas ya estoy acostumbrada; mi madre también casi se olvida, y eso que se lo había dicho el día anterior. Ellos son así y yo no puedo cambiarlos ahora; o me conformo o me pongo triste, y prefiero buscar motivos para alegrarme.

 

Ahora sólo me queda cumplir mis objetivos para esta nueva etapa de mi vida!! A ver si acabo de corregir por fin la novela, la imprimo y la envío a una editorial!! Mi mejor regalo sería recibir la noticia de que quieren publicar de verdad una de mis novelas. Y esto de de verdad va con retintín; estoy bastante descontenta con mi editorial y voy a pasar de ellos. He empezado, he tenido una mala experiencia, pero ahora no dejaré que me pille el toro. Seguiré insistiendo, aunque tenga que pasarme otros 27 años intentándolo. El hombre que teme la derrota ya ha sido derrotado, como diría Syrio Forel.

 

Y no voy a dejar que me derroten!!



El Diario de Daenerys: El caso de Renly Baratheon

Hola a todos!!

Seguimos otra semana más con mi particular Diario de Patricia, con el que me he reído mucho mientras lo escribía. Ya queda poco para acabar el primer programa; un caso más, que veremos la semana que viene. Para el segundo programa tendréis que esperar un poco más, porque casi no tengo tiempo para escribir y tengo que alternarlo con una novela y un cuento que algún día quiero presentar en algún concurso literario. Ya os contaré.

Por el momento, os dejo con Daenerys y Renly Baratheon, que viene a pedir ayuda para un caso muy importante. Digamos que, si no quedásteis convencidos con las luchas por la herencia de Robert Baratheon en Choque de Reyes, este apartado del programa resolverá un poco más vuestras dudas.

Divertíos!!

Dae: Bueno, es evidente que no os estáis poniendo de acuerdo. Pero no pasa nada, porque nuestros psicólogos os atenderán de buena gana y os ayudarán a bajar las barreras que hay entre vosotros. Tendréis que esperar hasta el final del programa, porque me informan de que todavía están con Robert y Jaime. Va ganando Robert por cinco asaltos a dos. Yo tengo que continuar, pero vosotros podéis quedaros aquí y seguir disfrutando del programa (Pasa un par de tarjetas, se seca el sudor de la frente y resopla un poco). Nada hay más triste que una familia desunida, como estamos viendo esta tarde. Estos dos hermanos están peleados a causa de una herencia familiar, pero uno de ellos nos ha llamado pidiendo ayuda, así que vamos a hacer todo lo posible por él. ¡Recibamos con un aplauso a Renly Baratheon!

Aplausos, cómo no. Renly entra en plató con una sonrisa deslumbrante y un traje más deslumbrante aún, porque viene vestido de naranja y verde. Si no fuera por lo mal que combina los colores, todos diríamos que este chico es gay. Pero no lo es… ¿verdad?.......... En la mano lleva una caja sorpresa.

Dae: Renly, bienvenido al Diario.

Ren: Gracias, gracias. Estoy muy emocionado.

Dae: Eres el segundo Baratheon al que tengo que atender esta tarde, ¿lo sabías?

Ren: ¡Aaayy! ¡No me digas que está aquí Robert!

Dae: Pues sí. Pero en estos momentos está ocupado con otro asunto y no podéis veros todavía. El caso es que tú también tienes otro hermano, que es al que has traído aquí para resolver vuestro conflicto.

Ren: (Menea la cabeza con resignación. Su melenita se mueve a cámara lenta, como si fuera un anuncio de champú) Ay, Stannis… Sí, qué voy a hacer yo con él.

Dae: Cuéntanos un poco tu problema, Renly. Tengo entendido que Stannis y tú no os lleváis bien.

Ren: No, mi niña, no. De los tres, él siempre se ha considerado el más incomprendido. Como no puede pagarla con Robert, porque sería capaz de ponerlo mirando para Cuenca… digoooo, para Varamar de un plumazo, pues le ha dado por pagarla conmigo.

Dae: ¿Cuál es el problema esta vez?

Ren: Verás, se trata de una herencia.

Dae: En el Diario somos expertos en herencias. Todas las semanas tenemos cuatro o cinco casos. El otro día resolvimos el caso de la herencia de Lord Walder Frey con bastante éxito. ¿Qué…? (Se lleva la mano a la oreja y se queda como escuchando) Me comunican que Lord Walder ha sido hallado muerto en su castillo del Cruce. Al parecer, sus hijos se han cansado de esperar a que muriera y le han hecho saltarse varias paradas en su tren hacia la muerte. Bueno, es igual. Nosotros seguimos con Renly, que nos va a contar ahora mismo qué pasa entre su hermano Stannis y él.

Ren: Pues, como te decía…

Dae: Pero eso será después de publicidad.

Ren: ¡Tía, no me cortes el rollo!

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Cuando volvemos de publicidad, vemos un avance en el que se ve a un hombre moreno con barbita puntiaguda que dice: “Hoy quiero confesarle a mi primer amor mis verdaderos sentimientos. Se va a llevar una buena sorpresa. Catelyn, hoy vengo a luchar por ti”.

Dae: Y seguimos en el Diario de Daenerys, con el caso de Renly Baratheon.

Ren: Eso será si me dejas contarlo, monina.

Dae: Veo que eres de esas personas a las que les gusta mucho hablar.

Ren: No, si voy a tener yo la culpa.

Dae: Renly, comprendo que estés nervioso pero no voy a permitir que te pases de listo.

Ren: ¡Vaaale! Jolines, eres más pesada que Robert, que ya es decir (Suspira y hace el gesto de abanicarse con una mano, un movimiento que rezuma masculinidad por todos sus poros). Bueno, pues te cuento. Hace catorce años, Robert se convirtió en el rey de los Siete Reinos. Como era el mayor de la familia, nadie discutió con él y le dejamos que fuese rey todo el tiempo que le diera la gana. Después formó una familia… y ya sabemos cómo le fue.

Dae: Sí, ha sido un caso que ha dado mucho de sí.

Ren: Lo que yo decía. Pues bien, como ya se ha demostrado que ni Joffrey ni sus hermanos son hijos de Robert, digo yo que habrá que escoger como futuro rey de Poniente a uno de los hermanos que le quedan. ¿Y por qué no puedo ser yo el candidato perfecto?

Voces del público, que asiente muy convencido. Renly es tan mono que se hace querer muy rápido, aunque el programa político que ofrezca sea más que dudoso. Si el candidato es guapo, ¿qué importa lo que diga? Pelillos a la mar.

Dae: Pero Stannis es mayor que tú.

Ren: Es más viejo que yo. Dejémoslo así.

Dae: ¿Y no crees que así le estás quitando un derecho que podría ser legítimamente suyo?

Ren: ¡Pero si ni siquiera es capaz de gobernar ese peñasco que es Rocadragón! Y no digamos los Siete Reinos.

Dae: ¿Y no podríais compartirlo? Los buenos hermanos aprenden desde pequeños a compartir las cosas.

Ren: ¡Ni hablar! Nunca me dejaba jugar con sus Playmóbil ni con los Micromachines. Y Robert me fastidiaba todos mis juguetes porque era muy bruto jugando. Lo único que tenía para jugar era una muñeca Repollo. Dioses, era feísima. Pero era el único juguete al que mis hermanos no se acercaban. Se le podían hacer peinados y todo. Y fui el primero de la familia en aprender a atarme los cordones de los zapatos, eso sí.

Daenerys se seca una lágrima, emocionada por el relato de su invitado.

Dae: Renly, es un testimonio desgarrador. Así, al verte, jamás habría pensado que tuviste una infancia tan dura.

Ren: (Solloza) Ni te lo imaginas, Daenerys… Yo creo que estoy pidiendo muy poco a cambio, comparado con todo lo que me han quitado… ¡Pero es muy fácil olvidarse de que Renly tiene sentimientos! ¡Y eso no lo voy a consentir!

Dae: Está bien, Renly. Veo que has traído una caja para Stannis, así que vas a dejarla ahí y tú te vas a ir a una de nuestras salas mientras hablamos con tu hermano, ¿de acuerdo?

Ren: Vale. (Deja la caja y se va a una sala)

Dae: Pues yo paso a presentar al próximo invitado de esta tarde. Dice que no ha heredado los músculos de su hermano mayor ni la belleza de su hermano pequeño pero, en cambio, asegura que ha heredado todo el sentido del humor de la familia. ¡Démosle un fuerte aplauso a Stannis Baratheon!

Aplausos y música de Sanford e Hijo. Entra Stannis Baratheon, un señor medio calvo con cara de malas pulgas. Lleva una camisa de flores y unos pantalones de pinzas que le sientan más mal que bien. Camina un poco inclinado hacia delante.

Sta: Nopuedonopuedonopuedo…

Dae: Muy buenas tardes, Stannis.

Sta: ¡¡Uno que lleeeegaaaa!! ¿Te da cuennn?

Daenerys pone la misma cara que si hubiera visto un alien.

Dae: Ehr… sí… (Hablando por el pinganillo) ¿Es que hoy no hay más que pirados o qué? ¡No, no me calmo! ¡Siempre me dejáis los frikis a mí! (Vuelta al mundo real) En fin, qué se le va a hacer… Bienvenido al Diario, Stannis. Alguien me ha comentado que tenías muchas ganas de visitar nuestro plató.

Sta: ¿Cómorl? ¡Quién ha sido, que le voy a hacer pupita en el diodeno! ¡A can de mor enagüer!

Dae: Lo sabrás dentro de poco, te lo prometo. Stannis, ya que estás aquí, quiero hacerte algunas preguntas. ¿Cómo definirías tu relación con tus hermanos?

Sta: Pues la cosa está muy malita, jaaarl. Mi hermano Robert es más inútil que pellizcar un cristal, y Renly es un fistro pecador que me tiene más quemado que la cara de Sandor Clegane.

Dae: Últimamente atravesáis en la familia un pequeño bache, ¿verdad?

Sta: Sí, por una herencia.

Dae: Según creo, os estáis disputando quién será el próximo rey de los Siete Reinos.

Sta: Mismamente.

Dae: Sabemos que Robert no ha nombrado ningún heredero oficialmente. ¿Por qué consideras que tú serías mejor candidato que Renly?

Sta: Porque tiene menos futuro en el trono que Ilyn Payne de logopeda. Renly es un fistro, un cobarde… te da cuenn (Pausa dramática) y pierde más aceite que la furgoneta de la Guardia Arco Iris.

Todos: ¡¡Jarl!!

Dae: Ajá, comprendo… Bueno, Stannis, hoy has venido aquí a recibir una gran sorpresa. Como puedes ver, tienes al lado una caja misteriosa.

Sta: ¿Esto?

Dae: Sí, es para ti. Ábrela y escucha atentamente.

Stannis abre la caja y saca un tanga verde con un adorno en forma de melocotón dorado. Tanto él como el resto del plató se quedan con la boca abierta.

Sta: ¡Argh! ¡Pero qué es esto!

Dae: ¡Vale, no nos pongamos nerviosos! Aquí tiene que haber un error.

En ese momento suena una voz en off que dice: “Loras, no aguanto un día más sin tenerte a mi lado. Quiero que seas mi Caballero de las Flores para siempre. Espero que esta prenda que te otorgo sea de tu agrado y te haga comprender el alcance de mis sentimientos hacia ti”.

Silencio sepulcral. Se oye una tos de fondo.

Dae: ¿¡Qué es esto!? ¡¡Qué es esto!!

Jon: Eh, yo tengo uno parecido en negro.

Lord Eddard mira hacia el cielo, pidiendo clemencia.

Ned: ¿Por qué no lo habré metido en un internado, como me decía mi mujer?

Dae: ¡Repito! ¡Qué es esto! ¡Que alguien me dé una explicación YA mismo!

En ese momento, Renly sale corriendo de la sala donde estaba esperando.

Ren: ¡Eh, eh! ¡Que eso es mío! ¡Dámelo, Stannis!

Sta: ¿Por qué me regalas este pedazo de tanga, cobarde? ¿No ves que no es de mi talla?

Ren: Esto no estaba preparado así. Era un regalo para… otra persona.

Sta: Sí, para Loras, tu florecilla de Altojardín.

Dae: ¿Quién es Loras?

Sta: Según Renly, es su “compañero”.

La multitud ahoga un grito de espanto, incluso Daenerys. Renly se vuelve hacia su hermano con el ceño fruncido.

Ren: Por última vez, ¡sólo compartimos las comidas!

Sta: Y la tienda de campaña.

Ren: ¡Bueno, basta ya! ¡No hemos venido aquí para hablar de mí, si no de ti! ¡Quiero que me des mi herencia!

Sta: ¡Noooorl, no te voy a dar nada! Renly, te he calado. Y no voy a darte mi parte del reino, porque eres más malo gobernando que Robert bailando el hula-hop.

Ren: Eso es mentira. ¡Mentira!

Sta: A ti lo que te pasa es que tienes envidia porque soy el único de la familia que ha triunfado en la vida. ¡A ti ni siquiera te aceptaron en el casting de Gran Hermano!

Ren: Pe… ¡¡Chivato, acusica!! ¿Serás cobarde? ¡Eres un fistro!

Sta: ¡¡Torpedo!! ¡Que eres más lila que el vestido de Varys! ¡Tienes menos futuro que Tyrion Lannister como Míster Desembarco!

Ren: ¿Cómorl? ¡Al ataquerl!

Empieza la pelea, como toda la audiencia estaba esperando. Esta no es tan espectacular como la de Robert y Jaime, pero es igual de emocionante. Renly ataca sacando las uñas y dando bofetadas al aire, mientras Stannis alterna sus gritos de guerra con patadas y saltitos.

Ren: ¡Mal hermano! ¡Egoísta! ¡Quítame el reino si te atreves!

Sta: ¡Te voy a hacer pupita! Soy karateka cinturón negro. ¡Acandemor enagüer!

Dae: ¡Silencio, pecadores! ¡Que ya me tenéis harta! ¡Las manos quietas o empiezo yo a dar guantazos!

Ren: ¡Ha empezado él!

Dae: ¡Me da igual! Ya veo que no os arregláis, así que vamos a tener que dejarlo para más tarde. Después del programa veremos si podemos hacer algo, aunque lo dudo mucho. En fin, yo tengo que seguir. Dejamos de lado el mal rollo, ya que ahora nos visita todo un Casanova. No se considera un ligón, pero reconoce que, cuando se pone, puede ser muy sexy y seductor. Hoy viene a romper su silencio y a declarar su amor a la mujer de sus sueños. ¡Démosle un fuerte aplauso a Petyr Baelish!

No os perdáis el emocionante final la semana que viene!!

El Diario de Daenerys: El caso de Jon Nieve

Seguimos donde lo dejamos, como prometí la semana pasada. Y esta vez le toca el turno al bastardo más famoso de Invernalia, que también es uno de mis personajes favoritos. Aquí veremos el terrible caso de Jon Nieve, que viene al Diario a pedir algo que todos llevamos años queriendo saber. Puede que la respuesta no convenza a nadie, pero es una más en medio de todas las hipótesis que se han forjado.

En este caso no se hace ningún spoiler de nada, así que estáis todos a salvo.

Me he divertido mucho escribiendo este caso! Espero que os guste a vosotros también!!

Dae: Bueno, nosotros tenemos que seguir… Mientras esos dos imbéciles se parten el espinazo, presentaré a nuestro próximo invitado. Se define como un chico valiente y leal que siempre hace lo correcto. Es algo que ha aprendido de su padre, al que tiene que preguntarle algo muy importante. ¡Recibamos con un gran aplauso a Jon Nieve!

La música vuelve a sonar con la banda sonora del Señor de los Anillos. Por la puerta entra un chico moreno tan guapo que las chicas vuelven a ponerse a gritar, sobre todo un grupito liderado por una tal Ygritte. Se oyen gritos de “¡Guapo!” y “¡Quiero un bastardo tuyo!”. Como el chico va vestido de negro, las tiene locas a todas.

Dae: Caray, Jon. Sí que levantas pasiones. Esto parece la premier de Crepúsculo.

Jon: Qué va, no es para tanto.

Dae: Además, dicen los rumores que has hecho una pequeña aparición como bajista en el grupo Tokio Hotel. Hemos visto las fotos, chico guapo.

Jon se sonroja.

Jon: Lo hice como un favor. El bajista se había puesto enfermo y decían que yo tenía pintas de emo, así que me pareció una buena idea.

Dae: ¿Te han entrado ganas de dedicarte profesionalmente a la música?

Jon: No, ahora mismo estoy muy centrado en la carrera militar. Acabo de ingresar en la Guardia de la Noche, y esto es un poco más durillo de lo que pensaba.

Dae: Bueno, pasemos a hablar de tu vida personal. Tú eres de Invernalia, ¿verdad?

Jon: Sí.

Dae: ¿Con quién vives allí?

Jon: Con mi padre, mi madrastra y mis cinco medio hermanos.

Dae: Claro, nos has contado antes que tú eres hijo de una relación anterior de tu padre. ¿Cómo es el ambiente en tu casa?

Jon: Pues… bueno. No tenemos demasiados roces…

Dae: Tú crees que existe algo de favoritismo hacia tus medio hermanos.

Jon: (Solloza un poco) Sí… Yo creo que sí…

Dae: ¿Por qué, Jon?

Jon: Porque mi padre no me trata como a mis hermanos. Me mira con cara rara, como diciéndome que yo allí no encajo. Y mi madrastra es aún peor.

Dae: ¿Qué ocurre con ella?

Jon: Pues que es muy mala conmigo. Me insulta y no le gusta nada de lo que hago. Siempre me está dando órdenes o me está echando de casa.

Dae: ¿Por qué crees que hace eso?

Jon: Porque es una bruja amargada. No me soporta, Daenerys. No me puede ni ver. He intentado acercarme a ella y tratar de caerle bien, pero ella no quiere. Y yo ya no sé qué hacer.

Dae: Jon, has venido hoy al Diario para hablar de algo muy importante con tu padre. ¿Qué quieres decirle hoy?

Jon: Quiero que me diga quién es mi verdadera madre.

Joff: ¿Tú tampoco sabes de dónde vienes? Hazme caso, a veces es mejor no saberlo.

Cer: ¡Cállate, niño! (Le da una colleja)

Dae: Tu padre te llevó a vivir con él cuando sólo eras un bebé, pero nunca te ha dicho quién es tu madre.

Jon: No, nunca.

Joff: A lo mejor somos hermanos, quién sabe.

Cer: Joff, que te quito el móvil.

Dae: Esta tarde recibirás una explicación, Jon. Pero antes debo pedirte que vayas a una de nuestras salas. Por ahí, por favor.

Aplausos. Jon se va a una sala con televisión y se sienta en el sofá (por aquel entonces tenían sofás).

Dae: Voy a presentaros a nuestro siguiente invitado. Ser el señor de una nación como Invernalia no es nada fácil. Pero hoy nos contará cuál es su secreto para llegar a fin de mes y no volverse loco. ¡Un fuerte aplauso para Eddard Stark!

Música de “Walker Texas Ranger” para recibir a Lord Eddard, un hombre que tiene cierto parecido con Chuck Norris. Lleva barba y un elegante traje negro que le sienta muy bien. Al entrar, ve a Robert y a Jaime peleándose en el suelo, se encoge de hombros y se va a un sillón.

Dae: Bienvenido, Eddard, gracias por venir.

Ned: ¡Hola, holita!

Dae: Erh… Aquí me dicen que te gusta que te llamen Ned. Si te parece bien, te llamaremos así a partir de ahora.

Ned: Por mí, estupendillo.

Dae: Ay, dioses… Menuda tarde llevo… Bueno, Ned. Es la primera vez que pisas un plató de televisión. ¿Cómo te sientes?

Ned: Pues no me esperaba que fuese tan incómodo. Hay un desorden increíble, nos han tratado como ganado y el bocadillo que nos han dado tenía el queso verde.

Dae: Así que te lo has pasado bien.

Ned: No, si yo he dicho…

Dae: Ned, háblanos un poco sobre ti. ¿Qué se siente al ser un padre de familia numerosa?

Lord Eddard resopla.

Ned: A veces es un poco cansadillo, sobre todo porque criar a seis hijos pone a prueba la paciencia de cualquiera.

Dae: ¿Qué ocurre con tus hijos?

Ned: No me gusta ser tiquismiquis, pero es que hacen lo que les da la gana. Trepan por los muros, se pegan entre ellos, vuelven a casa a las tantas… Y ahora les ha dado por traer animales a casa.

Dae: A los niños les gusta tener mascotas.

Ned: Sí, pero es que me han traído lobos.

Dae: Ah…

Ned: No podían ser perritos, o ardillas, o lagartijas… ¡No, eso sería demasiado fácil! ¡Han tenido que traerme lobos huargo, que lo ponen todo perdido!

Dae: Oye…

Ned: ¡Tengo todas las cortinas de la casa destrozaditas, hay meados en cada esquina y el otro día me he encontrado a dos de ellos apareándose encima de la mesa del comedor! ¡He tenido que chaparme toda la colección de vídeos de El Encantador de Huargos para poder mantenerlos a raya!

Dae: Mira, lo que te quería preguntar…

Ned: ¡Por no hablar de lo que comen! Tengo una manada de lobos en casa que come por seis elefantes adultos. Y no les vale cualquier comida. Todas las semanas tengo que encargar cuarenta kilos de pienso para perros y darles de comer cada cinco horas, porque si no les das a su hora se comen los jabones del baño. ¡Esos bichos me están arruinando!

Dae: Sí, pero escucha…

Ned: Y yo no puedo seguir así. Tengo que pagar treinta años de hipoteca por un castillo viejo, criar a seis hijos y a sus lobos y, además, gobernar la capital del Polo Norte. Esto es un desastre, tralarí… Tengo que acabar con esta situación, tralará… Caramba… ¡Tralarí, tralará!

Rob: (Desde el suelo) ¡Cierra el pico, Flanders! Digooo… ¡Stark!

Dae: ¿Me lo parece a mí o estás un poco pirado?

Ned: Un poco de las dos cosas, creo.

Dae: Ned, esta tarde no estás aquí por casualidad. ¿Quién crees que quiere verte?

Ned: No sé… ¿Hodor?

Dae: ¿Hod…? ¿De todas las personas del mundo por qué se te ocurre Hodor?

Ned: Es que su nombre fue el primero que se me vino a la cabeza.

Dae: Pues siento decepcionarte, pero no es Hodor. ¡Que entre… esa persona!

Entra Jon en plató y Lord Eddard se queda un poco flipado.

Ned: Lo mato. Cuando lleguemos a casa, prepárate.

Jon: Jo, papá… No me abochornes en la tele…

Dae: Por favor, Jon. Dile a tu padre eso tan importante que querías decirle.

Jon suspira significativamente, se vuelve hacia su padre y le mira con ojos suplicantes.

Jon: Papá… Tengo catorce años y me he pasado la vida entera sin saber quién es mi madre. Creo que ha llegado el momento de que me digas la verdad. Por eso te pido delante de toda España… digo, los Siete Reinos, que me desveles mi origen. ¿Quién es mi madre?

Vuelve a sonar la música de tensión. Se oye el latido del corazón y los ruidos del estómago de todo el público. Lord Eddard se muestra esquivo en dar su respuesta; la situación es inesperada para él y está claro que no sabe cómo responderle a su hijo. El drama del pobre chico es tan grande que algunos se han puesto a llorar.

Ned: Ay, Jon… Ya me imaginaba que algún día de estos me lo preguntarías. Pero es que no puedo decírtelo…

Jon: ¿Por qué no, papá?

Ned: Hice una promesa… No puedo romper mi palabra…

Jon: Papá, es importante para mí…

Ned: Comprendo cómo te sientes… pero no puedo hacer nada al respecto. No sé nada de tu madre.

Jon: ¡Pero tú sabes quién era! ¡Dime su nombre, por lo menos!

Ned: (Con expresión culpable) Es que no lo sé…

Jon: ¿Qué…?

Ned: No le vi la cara.

Todos: ¿¡Cómo!?

Jon: ¿Cómo que no le viste la cara?

Ned: Es que estaba oscuro.

Jon: ¡Pero tienes que saber quién es mi madre!

Ned: ¡Jolines, Jon! ¡Tú crees que estas cosas son muy fáciles! Ella dijo que no podía decirme quién era, pero que podíamos… ya sabes.

A Daenerys está a punto de darle un colapso.

Dae: O sea, que te llevaste al huerto a una completa desconocida. ¿Y si hubiera sido una bruja o un travelo?

Ned: Estaba muy solo y muy necesitado.

Jon: ¡Menuda excusa, joder!

Ned: Y ella me dijo que le parecía muy atractivo, así que pensó que podía ser buena idea.

Jon: ¡¿Y por qué no le dijiste que estabas prometido?!

Ned: No quería quedar mal con ella.

Jon: ¡¡Pero si no la conocías de nada!! ¡¡Papáaaaa!!

Cabreado y llorando, Jon saca una espada de alguna parte y ensarta todos y cada uno de los sillones que hay en el plató. Está furioso, sus ojos tienen el brillo de las lágrimas y parece a punto de soltar espumarajos por la boca. Algunas chicas también lloran, solidarias con ese chaval tan guapo. La tensión se masca en el ambiente, hasta que Daenerys toma cartas en el asunto.

Dae: ¡Jon, tranquilízate y no llores más! Suelta la espada y déjala en el suelo donde yo pueda verla. Así, vale… Mirad, como en este momento hay mucha tensión, nos vamos unos minutos a publicidad. Hasta ahora.

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Volvemos de publicidad. Por si alguien se lo está preguntando, Robert y Jaime ya no están peleando en el suelo del plató, pero sí en una sala insonorizada donde los psicólogos del programa están intentando que se reconcilien mientras apuestan por su favorito. En el plató, Daenerys está atendiendo a Jon y a Eddard, que están muy disgustados por la tremenda emoción del momento.

Dae: Y ya estamos de vuelta con el Diario de Daenerys. Estábamos hablando con Ned y Jon, que acaba de sufrir una gran conmoción en cuanto su padre le ha dicho que su madre puede ser cualquier mujer de Espa… de los Siete Reinos. Ned, ¿a ti te parece normal venir hasta el programa para decirle esto a tu hijo?

Ned: Pero si me habéis llamado vosotros porque dijisteis que me iban a dar una sorpresa…

Dae: ¡La cuestión no es quién llamó a quién! Creemos que le debes a tu hijo una explicación.

Todos: ¡¡Síiii!!

Ned: Qué más quisiera yo, de verdad…

Jon: ¡Después te extrañas de que intente cortarme las venas! ¡Joder, necesito cortarme para mostrar al mundo mi dolor!

Ned: Eso te pasa por ser gótico. No me gusta nada ese nuevo estilo que estás llevando, Jon. Ya no sales con tus amigos del septo, ni vas a rezar junto al arciano, ni respetas a tus mayores…

Jon: ¡Yo no tengo amigos, porque la semilla de la soledad siempre estuvo dentro de mí! Lo que pasa es que necesito rodearme de patanes para comprobar lo angustiosa que es su mediocridad y lo lejos que estoy yo de ella.

Ned: Tendría que haberte obligado a venir con nosotros de vacaciones a Dorne. Lo que te hace falta es un poco de sol en la cabeza.

Jon: ¿¿Es que quieres que me ponga moreno o qué?? ¡Y te repito que soy fotofóbico! Quiero ser pálido, delicado y espectral.

Ned: Sí, hijo, sí… Lo que tú digas…

Dae: Bueno, es evidente que no os estáis poniendo de acuerdo. Pero no pasa nada, porque nuestros psicólogos os atenderán de buena gana y os ayudarán a bajar las barreras que hay entre vosotros. Tendréis que esperar hasta el final del programa, porque me informan de que todavía están con Robert y Jaime. Va ganando Robert por cinco asaltos a dos. Yo tengo que continuar, pero vosotros podéis quedaros aquí y seguir disfrutando del programa (Pasa un par de tarjetas, se seca el sudor de la frente y resopla un poco). Nada hay más triste que una familia desunida, como estamos viendo esta tarde. Estos dos hermanos están peleados a causa de una herencia familiar, pero uno de ellos nos ha llamado pidiendo ayuda, así que vamos a hacer todo lo posible por él. ¡Recibamos con un aplauso a Renly Baratheon!

Pero eso será la próxima vez! Espero que os haya gustado!!