Recientemente, mis amigos Tere y Fabián se han convertido en padres primerizos de una preciosa niña a la que todavía no he tenido el gusto de conocer pero a la que ya llamo cariñosamente "pequeña Daenerys" (algún día os explicaré por qué). Por eso aprovecho para mandarles mis mejores deseos y que la pequeña les traiga montones de felicidad, como seguramente será.
Sin embargo, este hecho tan feliz no ha estado exento de malicia. No, no me entendáis mal. No me estoy refiriendo a mis amigos, sino a la gente que me rodea. Siendo más concretos (y sin dar nombres), me atrevo a hablar de gente bastante cercana, con cierta amistad conmigo o mi familia; personas que se permiten el lujo de decirme que a ver cuándo espabilo y me echo novio, me caso, me voy a vivir con él, encuentro un trabajo y tengo hijos, porque ya tengo una edad y si me quedo sola voy a ser la persona más triste del mundo.
Sí, amigos. Al llegar a cierta edad (sobre todo en esa franja que va desde los veinticinco a los treinta años), se supone que tienes que tener la vida resuelta... o lo que el grueso de la sociedad entiende por resuelta. La opinión más generalizada de la gente es que, si a determinada edad no cumples con unas expectativas, eres un fracasado, un mierdecilla y, en definitiva, no vales para nada. Como no has cumplido lo que se "esperaba" de ti, resulta que todo el mundo se cree con derecho a compadecerte, a sentir lástima por la felicidad que ya no vas a tener al lado de una pareja, con el trabajo ideal, rodeado de hijitos preciosos en una casita en el extrarradio...
¿Y sabéis qué es lo peor? Que aunque a ti eso te da igual porque sigues tu vida por otro camino, resulta que poco a poco, esas pullas empiezan a hacer mella dentro de ti. Y sientes que tal vez deberías estar buscando pareja para no quedarte solo a los treinta años. O tal vez sientes que el hecho de no haber tenido tu primer trabajo aún, a pesar de la que está cayendo, te convierte en el peor de los fracasados. Son solo ejemplos, pero en ellos está la palabra a la que quería llegar: DEBERÍAS. Y lo mejor es que esa serie de ejemplos tiene un nombre, que es el que titula este post.
La tiranía de los deberías.
Hace unos días, publiqué una entrada en la que confesaba sentirme triste y melancólica. Como esperaba, todos os habéis mostrado cariñosos y comprensivos conmigo; tanto los visitantes más asiduos de este blog como mis amigos de Facebook me han apoyado y me han dado muchos consejos (otros lo han intentado, en serio, pero mejor no les vuelvo a pedir opinión en el futuro, ejem...). En el post, confesaba estar depre por razones que a mí se me escapaban, que podrían interpretarse como frustración, desgana o cualquier otro término que sea válido en esta situación. Pero después de pensar tranquilamente y de poner en orden mis ideas, he llegado a la conclusión de que he vuelto a ser víctima de la tiranía de los deberías, que de vez en cuando se apodera de mí y me impide avanzar en la medida de lo posible.
Algunos estaréis pensando, ¿qué es la tiranía de los deberías? Puede que nunca hayáis oído hablar de ella, pero estoy segura de que muchos ya habéis sufrido su influjo destructivo. Os explico.
Todos tenemos deseos que nos
gustaría ver cumplidos. Unos quieren sacarse una carrera universitaria, otros
quieren encontrar un trabajo con el que poder sustentarse o ayudar a su
familia. Otros se contentan con cosas materiales, como comprar la camiseta que
tantas veces han visto en el escaparate, adquirir un libro que llevaban mucho
tiempo queriendo leer, o recibir una entrada para el único concierto en España
de Bruce Springsteen. Pero no solo lo material nos hace
dichosos. Para algunas personas, el mayor deseo de su corazón es compartir su
vida con sus seres queridos. Puede ser viviendo con su pareja, fundando una
familia o incluso prestar su tiempo para ayudar a los demás. Estamos
satisfechos cuando ayudamos a una persona que lleva tiempo pasándolo mal, o
cuando nos dan una noticia muy agradable.
Todas estas cosas que he nombrado
son parte del deseo que todo ser humano desea alcanzar: la felicidad.
El diccionario de la RAE define la felicidad como
el “estado del ánimo que se complace en la posesión de un bien”. La felicidad
es gusto, es satisfacción, es contento. No importa que venga dada por bienes
materiales o de naturaleza espiritual. La felicidad tiene muchas caras y se
manifiesta de muchas maneras: El rostro del estudiante que ha aprobado todo después
de muchos esfuerzos, la expresión del pintor que ha logrado plasmar lo que
quería en uno de sus cuadros, el regocijo de un niño que descubre que su
mascota ha vuelto a casa… son solo unos ejemplos de lo que puede ser la
felicidad. A algunas personas, tener dinero les proporciona una gran felicidad;
para otras, esto es superficial, porque la verdadera dicha está en compartir
una bolsa de pipas con sus mejores amigos. Así que todo se reduce a un hecho:
Sea de la naturaleza que sea, cuando poseemos algo que deseamos, somos felices.
Pero, ¿de verdad merecemos ser
felices? ¿O acaso el camino a la felicidad tendría que estar plagado de
obstáculos que debemos superar?
Hay mucha gente que lo tiene todo
en la vida: salud, dinero, trabajo, amor, amistad… Sin embargo, esas personas
pueden no ser felices. Sus lamentos suelen provocar enfado en quienes no se
consideran tan afortunados, y no es para menos. ¿Cómo es posible que una
persona que lo tiene todo no sea feliz? Es más, debería ser feliz. Entramos
aquí en el meollo de la cuestión: en la palabra debería.
Todos tenemos muy claro qué
personas o qué cosas nos hacen felices. Además, todos nos consideramos
individuos aparte, quizá distintos a los demás, que no seguimos ninguna regla
prefijada de antemano, que somos únicos y especiales… pero no nos damos cuenta
de lo fuerte que es el poder del rebaño. Pensamientos como “A mi edad ya
debería tener novio” o “Con treinta años debería tener trabajo estable” nos
frustran, nos llenan de angustia y, en ciertos casos, pueden provocar incluso
una depresión. Así de fuerte es la
Tiranía de los Deberías.
Dentro de la terapia psicológica
y en especial en la corriente cognitiva-conductual, existen una serie de
pensamientos e ideas distorsionadas que son erróneas y que provocan en el
individuo un malestar significativo. Los “deberías” son unas premisas fijas
impuestas por la sociedad que nos rodea que nos hacen ver la vida de manera
poco flexible, impidiendo que alcancemos nuestras metas y propósitos. Son
pensamientos negativos que minan la autoestima cuando pensamos que estamos
obligados a ser, a sentir y a comportarnos de una manera incongruente con
nuestra personalidad, incompatible con la situación o, simplemente, imposible
de realizar para cualquier ser humano. Tras estos deberías se esconde el deseo
de alcanzar la felicidad que sentimos cuando cumplimos las expectativas y nos
sentimos aceptados dentro del grupo.
Esto no tiene nada que ver con el
optimismo. Cierto que las personas optimistas, precisamente por esa faceta que
tienen de poder ver y juzgar las cosas por su aspecto más favorable, tienen
muchas probabilidades de conseguir lo que desean. El optimista sonríe, lucha,
persevera. Si falla en su empeño, busca la manera de sacarle partido al
fracaso. Pero el optimismo tampoco escapa a la Tiranía de los Deberías,
pues no son pocos los individuos, profundamente deprimidos, que se obligan a sí
mismos a ser siempre alegres y positivos.
En general, los deberías
predominan en las personas que tienen un exceso de responsabilidad (impuesto
por otros o por ellos mismos) o son muy perfeccionistas en todas sus acciones.
Cuando una persona compara lo que “debería” ser o hacer, con lo que realmente
es o hace, el hecho de que no cumpla con esas expectativas puede provocarle
unas emociones muy negativas. La presión a la que estamos sometidos por ser
perfectos, por hacer lo que todos esperan de nosotros, nos abruma en todo
momento y nos enmarca en un sistema de obligaciones muy rígido del que cuesta
salir.
Los “deberías” no abarcan solo a
uno mismo, sino a todo el que nos rodea.
*Con uno mismo: El sentimiento de
que tenemos que ser perfectos en todo cuanto hacemos (“Debería estudiar Medicina,
y no Antropología”, “Debería vestir como les gusta a mis padres”).
*Con los demás: Los parientes o amigos
más cercanos deben actuar como uno cree o quiere (“Deberías estar más pendiente
de mí”, “Se supone que deberías apoyarme”).
*Con el mundo: El mundo en
general tendría que aprobar lo que uno hace (“Deberían hacer caso de mi
sugerencia”, “Yo soy así y los demás deberían aceptarme”).
¿Os suenan estos ejemplos? Seguro
que todos habéis dicho o pensado algo parecido. Es muy difícil sustraerse a la Tiranía de los Deberías. Y
considero que no debe confundirse con otras formas de enfocar el deber, como el
hecho de pararnos para tratar de ayudar a una persona herida o que ha tenido un
accidente. La Tiranía
de los Deberías afecta a la personalidad del individuo, la condiciona para
amoldarla a lo que otros quieren que sea. En ocasiones incluso se crea una especie
de dualidad dentro de nuestra mente, dirigiéndola a veces hacia un lado y a
veces hacia el otro. Es como si dos versiones de nosotros mismos discutieran
entre ellos a la hora de afrontar un deber.
El psicólogo Fritz Perls llama a
estos dos personajes top dog y under dog. El top dog es el que ejerce de protector de los deberías. Su manera de
actuar es hacernos ver que su modo de enfocar la situación es el correcto y,
como tal, es necesario que nos amoldemos a ese parecer. Se convierte en un
tirano moralizador, mandón y represivo. Mandatos como “Debería trabajar más
horas”, “Debería comer alimentos sin azúcar” o incluso “Deberías divertirte
más”, son una buena prueba de su modus operandi. Apuesta por un ideal lleno de
conductas aprendidas sin asimilar que abogan por el bienestar del individuo.
La otra cara de la moneda es el under dog que, sin quererlo, acaba
convirtiendo al top dog en un opresor
oprimido. El under dog, agotado por
la dureza de las exigencias del top dog,
tira la toalla cuando la situación se hace insostenible, incapaz de seguir
luchando frente a algo que va contra su propia naturaleza. Veamos un ejemplo:
TD: Si quieres sacar una
matrícula en el próximo examen, deberías estudiar también por las noches,
aunque luego duermas poco. Estarás cansado, pero piensa en lo orgullosos que
estarán los demás de ti.
UD: Lo he intentado otras veces,
pero no puedo. Me da pereza. Me entrará el sueño y no estudiaré, así que
perderé el tiempo. Además, me canso solo de pensarlo. Ya estudiaré mañana,
cuando tenga más ánimo…
La reacción del under dog siempre es rendirse, pero lo
hace porque no le dejan otra salida. Si los demás nos reprenden cuando damos la
impresión de estar pasivos ante una adversidad, nos sentimos frustrados y
tratamos de afrontar el problema. El miedo al fracaso, el temor de no ser lo
que se espera de nosotros, nos hace retroceder y merma nuestras fuerzas. Nos
rendimos, agotados, y es entonces cuando empezamos a culparnos por la debilidad
que otros (tal vez la propia sociedad) han hecho despertar en nuestro interior.
Frases como “Si mi compañero es capaz de levantarse a las cuatro de la mañana
para estudiar y está tan fresco, ¿por qué no puedo hacerlo yo?” o “¿Por qué mi
amiga puede comer chocolate y no engorda, y yo pruebo un poco y engordo un
montón? ¿Por qué no puedo ser como ella?”, son ejemplos de la frustración que
se puede alcanzar cuando nos dejamos vencer por los deberías.
El objetivo de la terapia
psicológica es conseguir cambiar estas rígidas ideas por otras más racionales
que hagan que el individuo se sienta bien consigo mismo. La enorme cantidad de
deberías que rigen nuestras vidas llama la atención, y a veces no nos damos
cuenta de ello. Es necesario, por lo tanto, revisar cuántos deberías nos
provocan frustración y no nos hacen felices. Es preciso comprender que a veces,
por mucho que nos esforcemos, hay cosas que no podemos conseguir. El camino que
vamos a seguir en esta vida puede no ser el que los demás pensaban que sería…
pero eso no tiene por qué ser malo. Observad cuidadosamente todos los deberías
a los que os veis sometidos cada día y aprended a enfocarlos de una manera más
positiva. Poco a poco, se eliminará esa rigidez mental y os volveréis más
flexibles con vosotros mismos.
Recordad que no hay un camino para alcanzar la felicidad: la felicidad
es el camino.
PD. Muchas gracias a Andrea, fantástica psicóloga y mejor amiga, por darme información y enseñarme a superar esta tiranía.
